Con mi falta de sueño descubrí que tenia ocho horas adicionales.
Mi vida se había ampliado un tercio.

Insomnio.

Es como una hoja en blanco de un tamaño tan inmenso que acapare todo hasta dónde alcanza la vista.
Me encuentro al tiempo de frente y le miro directamente a los ojos mientras veo pasar por detrás a los minutos, que me saludan burlones uno detrás de otro.
Los segundos me rozan las manos de una forma casi inapreciable, intentando pasar desapercibidos a mis sentidos, pero puedo olerlos.
Mientras las horas, las malditas horas me escupen en la cara y danzan a mi alrededor jugando con mi pelo, levantandome la falda y susurrandome al oído un tic-tac seco y realmente molesto.
Cierro los ojos y sigo viendo lo mismo.
Y mi mirada se concentra en mil puntos hasta nublarse pero jamás logra dormirse.
Mi mente no descansa.
Sueño despierta y me cuesta distinguir entre realidad y sueño.
Todo es posible dentro y fuera.
Colores, luces, aromas imaginados, sabores reales.
Escucho voces que pronuncian mi nombre.
¿Alguien me llama o soy yo misma intentando prestarme un poco de atención?
Algo me agarra del cuello y aprieta, pero no me asfixia.
Remuevo las sábanas con todo mi cuerpo intentando encontrar el hueco justo dónde ponerlo.
Demasiado frío para destaparme, demasiado calor para cubrirme entera.
Respiro agitada e intento relajarme.
Escabullo mis manos entre mis braguitas y trato de centrarme en mi cuerpo.
Imposible. Ni si quiera mis fantasías más humedas logran sacarme de ese estado agobiante y hérmetico.
Y otra vez el puto reloj con ese tic tac del demonio que se me clava en las sienes y hace que me chirríen los dientes.
Lo agarro con fuerza y lo estampo contra la pared.
Pero pesé a quedar reducido a pequeños trozos de plástico sobre el parquet, el tic -tac no cesa.
Me levanto de la cama y camino firme hasta la otra punta de la habitación.
Abro la ventana y observo el horizonte.
El cielo se esta volviendo naranja y todo se llena de una extraña luz.
Los pajaros, que siempre son los que más madrugan, anuncian la llegada de un nuevo día.



Otro dia más esquivando el reloj.
Una nueva razón por la que no dormir.

"Quien tiene algo por qué vivir, es capaz de enfrentar todos los cómos."

Friedrich Nietzsche

Ya lo decía el señor Dylan en Like a rolling stone: When you've got nothing, you've got nothing to lose.
Entonces, cuanto más tienes, más tienes que perder.
Y eso no deberia ser una gran preocupacion, si se supieran cuidar las cosas.
Pero no, algunos no saben. Solo saben esperar a que algo pase y tener un poco de suerte.

He venido a escuchar el silencio contigo.

Si pego el oído a mi hombro derecho, puedo escucharme por dentro.
Y ahora mismo solo oígo una cosa...

Psicofonía.

Esto es para ti, lector fantasma.

Sé que estás ahi y que lees todo lo que escribo.
Te creí muerto y resulta que estás más vivo que nunca.
Te pido perdón por todo lo que tu sabes que tengo que pedirte perdón y por el antes y el ahora.

Suelo tener palabras para todo, pero últimamente me estoy quedando sin.
Será que ya las he utilizado todas...
Podría decirte mil banalidades absurdas y recordarte mil cosas que probablemente ya hayas olvidado, pero los dos sabemos que siempre hemos odiado las formalidades.
Así que esta es mi única forma de recordarte, que el tiempo cura todo lo que a veces la saliva no puede.
Pensaba que esas heridas estaba medio cerradas, pero veo que sigues sangrando.
Ya ves, tan lista que me creo a veces y resulta que no tengo ni idea.
No voy a recordarte aquello que te pincha ni voy a remover tu herida con mis manos.
Solo puedo decirte, que siento que las cosas no hayan sido como tu deseabas y que cuando quieras regresar al hueco de mi corazón que lleva tu nombre escrito, puedes entrar sin llamar.

Espero que seas feliz algun dia, y que todo lo que ahora estas sufriendo no haga más que alimentar tu espiritu.
El espiritu de ese hombre fuerte en el que te estás conviertiendo, aun que yo no pueda verlo.


Vas a ser enorme pequeño, tengo fe absoluta en ello.

Lo unico que me pasa es que quiero algo que sea solo nuestro.
Algo que solo quieras compartir conmigo y no con el resto.
Ya está, no me pasa nada más.

Tengo un novio narcisista y más presumido que yo, que ya es decir.
Odia el viento por que le remueve los rizos y se los pone donde no tocan.
Se plancha el pelo a veces y eso me pone de los nervios.
No se da cuenta de que si mata sus rizos, su cara no es la misma.
Yo lo prefiero recién lavantado, en pijama y con legañas en los ojos.
Y punto.

El dia en que muera, que hagan conmigo lo que quieran.
Me da lo mismo que mi cuerpo sirva de aliemento para los peces o para los gusanos.
O que me reduzcan a cenizas y me coloquen sobre un mueble para el resto de la eternidad.
Me da igual si lo donan a la ciencia o si simplemente lo tiran por un puente.
No me importa en absoluto tener un funeral que se considere digno, ni un cura a mi lado diciendo lo maravillosa que era en vida y lo triste que es mi muerte.
Lo único que pido, es que el dia en que cierre los ojos para no abrirlos nunca más,
suene esta canción...











Siempre he pensado que Thom Yorke no es humano..

Diecinueve.

Con viento del este hiciste una cama,
soplaste sobre ella para templarla
y con el murmullo de tu voz de agua
me cantabas nanas sin letra.


Y dormíamos tan juntos que amanecíamos siameses,
y medíamos el tiempo en latidos.
Y en tus dedos yo tocaba mis canciones,
dedos de teclas de celesta.


Y tu pulso tamborileaba en mis sienes y muñecas
como diminutas patas de ciempiés,
y nos repartíamos los labios y los dientes y el hipo
y del alfabeto las impares.


Y en tus dedos yo tocaba mis canciones,
dedos de teclas de celesta...

Caos (II)

Los seres humanos somos increíbles.
Cómo la capacidad que tenemos de sacar fuerzas de dónde no las hay cuando los de nuestro alrededor flaquean, teniendo la necesidad de levantarlos cuando tú ni si quiera puedes moverte.
Ese dolor intenso en el esternón que te recuerda que pese a todo, sigues vivo y que tienes que devolver toda esa vida a aquellos que la necesitan.

Hoy me doy cuenta, de que he pasado toda mi vida sin conocer a las personas con las que convivo.
Jamás habia estado tan cerca de todo lo que soy.
El dolor, la rabia, los gritos, los silencios interminables y el miedo...
todo aquello que pensaba que era y que sin embargo es mucho más que eso.
Y sobre todo, ser consciente de que aquello que creia que eran los dos pilares que aguantaban esta casa también flaquean.
Que no importa si tienes 15 años y un mal de amores, o 45 y toda una vida vivida de la forma que tú menos querias.
Todos somos humanos, y todos tenemos derecho a ser débiles.
Y de la débilidad nace la fortaleza.

Ahora solo siento la necesidad de devolver todo lo que siempre se me ha dado.
Toda la protección que yo malinterpreté. Todos los consejos que quise tirar a la basura.
Todas las rabietas de niña tonta que me hicieron hacer sufrir a las personas que más me han querido y a las que yo más querré.
Todas mis negaciones y mis ausencias, de esa vida de la que yo no me creía parte fundamental hasta ahora.



Hoy he escuchado las palabras más bonitas que puede decirte una madre: estoy orgullosa de ti.

Demencias III

Las noches se pasan lentas y espesas.
Los minutos se convierten en horas y las horas en dias.
No puedo dormir, pero no soporto estar despierta.
Solo puedo quedarme quieta y fijar la mirada en algo sin ver nada.
La pantalla es mi ventana, y he empezado a hablar sola.
Me escondo entre cuatro paredes y las araño hasta sangrar.
No se dónde está la puerta y a veces no me apetece buscarla.
Intento mover cosas con la mente, pero no soy capaz de mover mi propio cuerpo de la cama.
Me estoy quedando sin piernas y mi cerebro se derrite.


Ayer es igual que hoy y hoy será igual que mañana.
Para mi ahora el tiempo no existe.

Me he perdido tantos capitulos sin querer...
Me paso la vida esquivando.
Evitando lo inveitable.
Pero todo lo que tiene que ser en esta vida, es. Y ya está.



Me estoy haciendo polvo las manos de tanto apretar los puños.

No ceguera mayor que la de áquel que no quiere ver.
Y yo no estoy ciega.








Ahora se lo que veo.

El inicio del caos (I)

El suelo ya a empezado a temblar, y los marcos de los cuadros se estan torciendo.
Todas las figuritas de la mesa de cristal se balancean y pronto todo empezará a caerse al suelo para hacerse mil pedazos.
Tan solo es cuestión de tiempo.

Lo que más me duele es verte danzar por la casa cómo un fantasma.
Con el alma a la altura de los pies y esos ojos sin mirada...
Odio ver cómo te apagas. Cómo poco a poco tu piel se vuelve del mismo color que tu jersey.
Con ese gris pálido en tus mejillas, y en tu barba.
Jamás la vi tan espesa.

Y lo que más odio es que el miedo y la falta de costumbre me impidan cogerte de la mano y decirte: "Papá, tu no tienes la culpa de nada.Sé que estás sufriendo, y sé también que piensas que estás solo, pero no lo estás Papá, no lo estás."
Me gustaría decirte, que cuando el caos absoluto llegue y todo lo que conocemos de un portazo con signo interrogante, yo seguiré dónde estoy.
Que no pienso moverme de tu lado, y que si tu te vas, yo me voy contigo.
Por que pese a todas las broncas, a los chillidos, a tu incomprensión, a mi falta de madurez, y a todo aquello que nos a separado siempre, pese a todo, jamás has apartado tu mano..

Yo te ayudaré a recoger los pedazos cuando todo se rompa, y te llevaré de la mano a comprar muebles nuevos.
Aun que el miedo me paralice.
Aun que lo unico que pueda hacer ahora es mirarte de reojo, y teclear con los dedos todo lo que no me atrevo a decir.

Sturm und Drang. from Addictedimage on Vimeo.

No apto para menores.

And in that moment, I swear we were infinite...

Terapia para el alma.

Summer is only winter with you, how can you really feel.
Two of another, none of a pair...nobody move, nobody move

Una vez usadas todas las palabras, solo me queda empezar a inventarmelas.
O quedarme muda.

Lo unico que puedo oír es esa voz en mi cabeza repitiendome: "Ahora que todo se te va a escurrir de las manos, ahora que el que mundo que conoces va a dar un cambio de 180º, solo te queda tener un par de cojones y no morir en el intento."

Fortress.

Yo que siempre fui la que se quiso mantener lejos, por miedo a que la sangre salpicase.
Que decidí dejar de hablar para no provocar estallidos.
Que me creí una voz sin voto. Un fantasma lejano que a veces se permitia aparecerse.
Yo que vivo recluída entre estas cuatro paredes, sin involucrarme más allá de lo debido con lo que hay al cruzar esta puerta.
Resulta que ahora tengo una soga en mi mano y una llave en la otra.Y no se que hacer con ello.
Parece ser que ahora soy la encargada de proteger algo tan frágil que al más minimo movimiento podría romperse.
Resulta que tengo que jugar a ser la parte fuerte y utilizar mi propio cuerpo como escudo cuando todo esto empiece a arder.
Ahora es cuando tengo que sacar la fuerza de debajo de las piedras y sujetar los muros de algo que hace tiempo que empezó a caer.
Y si me quedo sin aliento?
Tendré que aprender a respirar sin aire...

Y me pides entre carícias y miradas cómplices que escriba sobre ti un par de lineas bonitas.
¿A caso no te das cuenta, de que en todo lo que escribo, está impregnada tu huella?
que si algunas veces me quedo sin palabras es por que tú te las llevaste todas?
No hay día que de mi no salgan un puñado de letras que guarden tu nombre.

Medias noches de mandarina.

Pese a volver a pecar de llorica, no pude evitar ver mis ojos encharcados de agua de mar.
No lloraba de tristeza, ni de alegria.
Era algo mucho más grande y simple.
Lloraba por estar viva.
Por haberme levantado aquel día y que no fuera el último.
Lloraba por qué mi corazón se estaba haciendo grande.Y lo sentía latir, haciendo correr toda esa sangre que bombeaba por todo mi cuerpo, un día más.
Lloraba por la grandeza del universo.
Pero no ese universo del que todos hablan, ese lleno de estrellas, planetas y agujeros negros.
Hablo del universo que cada uno poseemos dentro.
Hablo del enorme ávismo que nos hábita.
De ese espacio lleno de todo lo que somos.
Lloraba por ser capaz de tocar tu universo, y sumergirme dentro y en cierta manera, formar parte de él, y por supuesto, por tus manos.
Tus manos entre las mías, dentro de mi bolsillo y por todo mi cuerpo..

To be alone with you...

Es como estar a solas conmigo misma.
Escucharte respirar, es cómo oír mis propios latidos...


Sufjan Stevens - To Be Alone With You from Andrew Gill on Vimeo.

Contra la tristeza y los pinchazos en el estomago, un cigarrito y The Kinks.

Se abrió la puerta al paraíso y pude echar un vistazo antes de que el grito agudo que venia del final de la escalera me hiciera tropezar y tambalearme sobre el marco de la puerta.

Duermo por las tardes, por las noches me invento su voz..
En las sombras me veo al revés. En los libros me encuentro mejor.

No estamos perdidos, quizás sólo un poco desprotegidos.

Ver la mota de polvo en el ojo ajeno, es el pasatiempo humano por excelencia.

Doncs què bé.

Arañazos.

A veces es mejor hacer oídos sordos y dejar de poner empeño en las cosas. No soy de las que se rinde fácilmente, pero llegados a este punto ya...que más da.
Asi que dejaré de hacer esfuerzos que se pagan con jarrones de agua helada, aun que tu no te des cuenta, ya lo se.
Pero me congelan igual.
Así que limitaré todo aquello que salga de mi y me dedicaré simplemente a dejarme querer.
Y ya está, no hay más.

Lo de ser un moñas nunca se me dio bien, asi que para qué seguir intentándolo.


Feliz Sábado por la mañana.

28 de Julio del 2010.

Me niego a pensar que eres solo una sonrisa en mi cabeza y un puñado de ciberpalabras.
Me niego a creer que no existas fuera de este cibermundo que hemos construido en dónde nos enviamos canciones cargadas de vida bajo nuestras respectivas máscaras.
Me niego a saber que jamás podre tocarte y que nunca voy a saber a que saben tus noches y menos aún tus madrugadas.
No quiero ni imaginar que eres inimaginable.

Por que eres real, lo se.

Mis manos estan hechas para verte.

Mis ojos para decirte todo lo que mis labios no saben, mi nariz  para sentirte, y mis manos estan para escuchar cada uno de los latidos de tu pecho.