Awake

Escuchando el golpe seco que hay detrás de todas las puertas que se cierran con dolor.

La rabia nunca fue mia, ni si quiera quise acogerla.Se sentó a mi lado y me hizo creer que no estaba viva.

Que yo debía seguir en pie cual pilar de piedra, pero la carne es débil y el alma nunca muere.

¿Y qué si decidí romper con todo?¿Que pasa si al final fui capaz de partirme los dientes contra el asfalto con tal de ver brotar algo que saliera de mi?

He tocado el frío fondo demasiadas veces cómo para saber que no es mi lugar.

Quiero vivir.

Y no creo que sea un pecado intentarlo.

Quiero liberar mi alma y que deje de arañarme el estomago cada vez que me sometes a tu juicio.

Mi vida es mía y yo decido que hacer con ella.

Abrirle la cabeza a alguien no te va a hacer ver lo que hay en ella.

Jamás voy a intentar que sientas lo que yo, no quiero que te pongas en mi lugar.

No quiero ni si quiera que lo entiendas.

Solo quiero que sepas que esto es así.

Que una vez comida por dentro ya no me queda nada más que intentar recomponerme.

Que las ganas jamás las voy a perder aun que a veces no sepa dónde las he puesto.

Y nunca quise ser de piedra, siempre preferí ser de agua y dejarme fluír.

Asi que no me obligues a fingir.

Prefiero llorar mil veces hasta quedarme sin lágrimas.

Si, soy un caos.

Pero yo elijo ser así.

Roads.

Y tengo la sensación de que esta noche no voy a dormir.
Esta noche es infinita.
No hay palabras ni números para definir el tiempo, ni manecillas molestas girando y recordando cada segundo de cada minuto de cada hora.

Solo hay calma y paz.
La que encuentro cuando las palabras fluyen, acompañada de una música suave.
Hoy no me cuesta nada presionar las teclas y dar forma a las palabras.
Mi cerebro se siente en completa armonía con mi cuerpo, y pese a las mil distracciones, nada puede lograr que deje de evadirme de la realidad de mi alrededor.


Siento que estoy en pie frente a un sendero lleno de espinas, pero tambien lleno de cálidas manos que me acariciarán.
Y he de reconocer que tengo miedo.
Estoy acojonada, atemorizada, desorientada y despeinada,
pero sonrío, por qué me siento con fuerzas para afrontar todo eso, y más.Mucho más.

Ahora es momento de recordarme quien soy, que es lo que quiero y por qué estoy aquí.

No me importa quien seas,no me importa lo que hagas, da igual lo que sea con tu vida,porque es tuya y de nadie mas.Yo te adoro y eso siempre va a ser asi...y siempre es mucho tiempo...

If heaven and hell decided that they both are satisfied

Because it's too important to stay the way it's been

There's no blame for how our love did slowly fade
And now that it's gone, it's like it wasn't there at all
And here I rest where disappointment and regret collide
Lying awake at night

The laughing heart

your life is your life
don’t let it be clubbed into dank submission.
be on the watch.
there are ways out.
there is a light somewhere.
it may not be much light but
it beats the darkness.
be on the watch.
the gods will offer you chances.
know them.
take them.
you can’t beat death but
you can beat death in life, sometimes.
and the more often you learn to do it,
the more light there will be.
your life is your life.
know it while you have it.
you are marvelous
the gods wait to delight
in you.


C.Bukowski

We should stop hurting each others.

" "

Tengo que dejar de idealizarte y aprender a entender que no eres ningún dios de ébano ni un ser intocable solo por que me hayas caído en gracia.
Muerdes cómo lo hacen todos y no tiene por que ser diferente.

Teardrop.Chapter one.

Caras desconocidas en andenes fríos y apagados.

Miradas perdidas y frases que nunca se llegaron a pronunciar.

Y la imaginación lo encuentra un buen lugar dónde volar libremente.

Mirar fijamente hasta creer poder ver más allá de los ojos de cualquiera.

Haciendo oídos sordos a las voces del entorno y sumergirte dónde nunca antes nadie a llegado desde fuera.

Lugares, imágenes que jamás habías visto antes y sensaciones insospechadas que jamás has vivido.

Por que no es tu vida pero la estás sintiendo igual que si lo fuera.

Lo objetivo baila de la mano con lo subjetivo y no existe el tiempo ni el espacio.

Es posible sentir tu vida como impropia pero siendo capaz de adquirir recuerdos y sensaciones que nunca te pertenecieron.

C.B

Grácias tan grandes cómo tú.

"Mi objetivo es ser artista y feliz a la vez."

Y el mio también.

Ciudadano A - Anni B Sweet, Zahara y Noni (Lori Meyers) - Tenemos un gru...

No suelo pensar
que los demás teman por mí
a lo mejor supones
que soy un animal
no más silvestre que esta piedra
que mi enojo el día que yo vi
lo miserable que podías ser lo miserable
no suelo pensar
que los demás me entienden ni un momento
y una vez que empiezo a hablar
mis vomitonas me convierten en un descarado
sí tienes razón
es complicado mantener el tipo en cualquier situación
ya ves
yo sobrevivo a base de basura y desencuentro
no podrás decir
que no te dije lo que había un día en su momento
mirarte bien
que estás inflado de mediocridad
no suelo decir
lo repugnante que resulta veros en la tele
haciendo bailar
los numeritos en las tablas
vuestras putas casas son de verdad
y a mí me da que todo es de mentira
vi como una vez
cambiabas todo en el telediario
vi a todos llorar
es imposible contenerme ahora no consigo
vi a tu mujer
cómo besaba a todos en Madrid en las calles
y a ti en Berlín
vendiendo Europa a los americanos
Todo lo que nunca tendré...

must

No necesitamos razones para todo, aun que siempre las haya.

Y lloro por todas esas vidas por las que jamás nadie ha llorado.
Por todas las almas perdidas que jamás encontraron.
Por todas las cosas que estoy segura que merecieron la pena pero nadie se atrevió a hacer.
Lloro por que me duele el mundo y mi gata lame las lárgimas que caen sobre mis manos.
Y la miro con tristeza y cariño, alegrándome de que ella no sepa lo que es ser una persona.

Keep calm and...

Zoe dijo que el placer nos había destrozado la vida.

Y no podía estar mas de acuerdo.

El goze de nuestros más oscuros deseos nos ha hecho olvidar la importancia del valor.

Del valor por todas las cosas que sienten y padecen igual que nosotros.

Absurda nuestra lógica y absurdos nuestros actos.

When I was..

Cuando tenia unos 11 años, una profesora nos confesó que tenia la curiosa costumbre de leer mientras conducía.
Recuerdo que me sorprendió bastante que alguien como ella, una figura de autoridad para nosotros, fuera capaz de cometer tal imprudencia y más aun contarla tan abiertamente como algo que no tiene mas importancia que la de una simple anécdota.
Y eso me hizo pensar en las poses y todo eso.
La máscara que nos ponemos ante los demás y los prejuicios que asumimos tan a la ligera solo por que se supone que debe ser asi y no hay más.
Desde aquel dia no volvi a verla igual.
Ya no era esa persona inquebrantable a mis ojos.
Eso me hizo pensar que hasta los pilares más fuertes y altos tienen grietas.

Involución.

Me gustaria dejar de ser humana, dejar de existir en la forma en la que me ha tocado hacerlo.
Abandonar mi cuerpo y alma para empezar de nuevo.
Siento una gran y profunda verguenza de la raza a la que pertenezco y sobre todo, de la forma que estamos involucionando.
No somos mejores que el primer ser humano que existió.
Tan solo somos más conscientes de nuestro entorno y lo que tenemos.
Pero ser consciente no significa darle valor.
No puedo entender la naturaleza humana, pero me duele ser consciente de ella.
Carecemos de todo lo que predicamos poseer.
Nos falta naturalidad y nos sobran palabras.
Nuestros actos nos contradicen y la vida nos consume.
Haciendo que destrocemos todo a nuestro alrededor.
No sabemos vivir.Y vagamos por el mundo aparentando que es nuestro cuando no somos mas que simples invitados.
Nos acuchillamos entre nosotros y nos produce placer.
¿Cómo se puede obtener placer manipulando y juegando con otra vida igual a la nuestra?
Somos seres llenos de rábia y frustración.
Estamos asustados y eso nos asusta aún más.
Tememos al miedo y nos aterra la vida.
Me gustaria dejar de ser humana por que es lo que más me duele.
Me produce un gran dolor no tener remedio para esto.
La impotencia es absoluta para aquellos que no tenemos esperanza ni fe en nadie más que nosotros.

mágique

Que se pierdan las ganas, los gritos, la fuerza, las palabras que no dicen nada y los silencios que hablan solos.
Que se pierda el calor, los deseos, la gracia, el querer y el no poder, los miedos, la rábia.
Que se pierda la belleza de todas las cosas, los aullidos y desgarros, las miradas prohibidas y los nervios en el estomago.
Que se pierda la risa, la lluvia, los cantos, los pasos que dimos y los que aun no hemos dado.
Que se pierda todo lo importante del mundo y lo que no tiene importancia, pero porfavor, que jamás se pierda la mágia...

Vomit II

Paso los dias intentando ocupar mi mente con cosas banales y sin sentido por miedo.
Miedo a pararme a pensar en todo aquello que me asusta, y todas esas cosas que no funcionan como deberian hacer.
Miedo a ponerle a las cosas el nombre que deberian tener.
Miedo a reconocer que estoy viviendo solo la mitad de mi y una décima parte de los demás.
Miedo a contestar que no cuando esperan que diga si.
Miedo a sentarme a que pase el tiempo y la cosa no cambie y todo aquello que siempre quise, todos esos discursos que he dado a mentes ajenas, y todas las palabras que he vendido mejor para los demás que para mi se pudran y no sirvan para nada.
Ni me aplico el cuento, ni me empeño en hacerlo.
Negarse la verdad no hace cambie, y desde luego que mirar para otro lado no la transforma en nada bueno.

Me gustaria saber de dónde sacan los demás las fuerzas para enfrentarse a las cosas que les dan miedo, me gustaria muchisimo saberlo, por que yo no tengo ni puñetera idea.

I'm afraid of me.
And that's not good, that's not good...

Inse...

El problema es que nunca me llegué a sentir segura a tu lado.
Mantengo mis garras fuera para cuando decidas arañarme.
Algo dentro de mi sabe que tarde o temprano lo harás.
Y quizás será culpa mía o tuya o de los dos.
Pero tus voces pasadas me gritan muy fuerte y me advierten constantemente de una posible amenaza.

Space ship

Me gusta que me toque sentarme al lado de señoras dormidas en el tren, por que así puedo escribir lo qu eme de la gana sin miedo a que ojos ajenos cotilleen.

Me gusta poder escribir sobre los demás sin que se den cuenta.

Me gusta gusta subir en escaleras mecánicas y limpiarme la suela de los zapatos con los pelitosde debajo del pasamanos.

Me gusta ser la primera en accionar la palanca de la puerta por que imagino que acabamos de llegar a marte y yo soy la primera en pisarlo.

Me gusta caminar despacito para observarlo todo bien y no perderme ningun detalle, aun que no sea la primera vez que observo el mismo lugar.

Me gusta y me da miedo sentarme en el borde del asiento por que cuando el tren se mueve de lado a lado mi cuerpo lo sigue y siento que me caigo.

Ir en tren es cómo viajar en una nave espacial.

Then..

Me faltan fuerzas y no encuentro las ganas.
Te culpo a ti cuando en realidad soy yo la que falla.
Es necesario que comprenda al fin, que no todo el mundo tiene las mismas necesidades y que amar no siempre significa entender.

Pero cómo un día dijo el señor Robert Frost:

I have promises to keep and miles to go before I sleep, and miles to go before I sleep...

Cada vez me cuesta más sentarme a escribir algo medio decente.
Las manos se me duermen y es cómo si mi cerebro decidiera salir a pasear en ese preciso instante.

Great expectations

Lo cierto es, que cuanto más alto elevas tus expectativas, más fácil y rápido caen en picado.
Y el golpe puede provocarte un profundo coma emocional. Sin herida aparente pero con varios huesos rotos.
Incluso a veces puede llegar a ser mortal.

I really miss you.
But I won't tell you.
Because I'm waiting for you to miss me.

We are one, we are alive...

Desalojo de la acampada PACIFISTA en Plaza Cataluña (Barcelona), 27 de Mayo del 2011

Se nos escapa de las manos.
El mundo se va a la mierda y con él todos nosotros.
Me horroriza contemplar cómo nos destrozamos entre nosotros mientras desde arriba aquellos que pueden cambiar las cosas nos observan relamiendose.
Desde luego si  hay un dios debe de estar de lo más entretenido.

Mi capacidad no llega a comprender la clase de mundo que estamos creando, en dónde la violencia y el odio mueve más montañas que cualquier tipo de amor.


No suelo hacer apología de ningun movimiento político, y ni si quiera he llegado jamás a nombrar el tema.
Pero sin que sirva de precedente, y seas de dónde seais, creo que todos debeis ver esto.






Y ahora os invito a que hagais la siguiente reflexión:
Si el que se supone que ha de defendernos nos responde con violencia y rabia,
¿en que clase de mundo vivimos?

We were giants

Es realmente emocionante ver cómo miles de soñadores se echan a la calle con lo puesto y dispuestos a cambiar el mundo.
Jamás habia visto algo tan inmenso tan de cerca.

Es maravilloso comprobar que aún existe gente dispuesta a creer que otro mundo es posible.

fate

Siempre tuve la sospecha de no ser más que el último escalón de una larguísima escalera hacia otra dimensión.
Ese último tramo que cierra el circulo que produce un cambio.
Algo así cómo una chica de transición.

Solo soy la última vuelta de tuerca...

-Te quiero, pero debo mantenerte alejada para no hacerte daño.




La misma canción de siempre, sólo que con distinta melodía...

Back.

Y las aguas retrocedieron muy lentamente.

Volvieron a su cauce de la forma más natural, cómo si nunca se hubieran desbordado.

Mis pulmones dejaron de llenarse de humo para volver a respirar...

que dulce sensación la de sentirse vivo.

Nunca te fuiste, solo permaneciste en silencio.

Y ahora de nuevo, me acaricias con los dedos las agrietadas mejillas, que de tanto llorar acabaron por volverse de metal.

Cómo si de un canto celestial se tratase, el viento te trajo mi nombre, y nos volvimos a cruzar.

Cómo todas las cosas que siempre han de pasar.

Cómo todo lo que es por que ha de ser sin más.

De dónde no hay no se puede sacar.
Y por supuesto, no se puede entrar dónde no te dejan.
Pero cómo nos cantó  el señor Ferreiro el viernes:
Yo te sigo por que creo que en el fondo hay algo...

No sé dormir de noche.

Y juro y perjuro que lo he intentado, pero no se cómo se hace.

No conformo con 12 horas despierta, yo quiero más.

Siempre más. Mucho más.

Es curioso, puedo pasarme meses sin oír tu voz sabiendo que vives practicamente al lado y sin embargo, en cuanto paso tiempo fuera de todo y todos, es cuando más la (te) echo de menos.

A veces el mundo me da pereza.

Fishbowl.

Ahí estaba yo, sentada en esa fría silla de plástico forrada de comodidad observando en silencio cómo aquellos que siempre habían sido los pilares de mi existencia se repartían los pedazos de nuestras vidas, dejándome a mi como única testigo.
Me obligaron a firmar un papel obligándome a estar de acuerdo con ello.
¿Cómo demonios iba yo a estar de acuerdo con eso?
Yo no escogí esta situación y mi cuerpo no hacia caso a mi cerebro.
Mi mente se fue de aquel lugar antes que yo.
Si no hubiera sido así, probablemente hubiera estallado.

Todo lo que podía hacer era mirar a mi alrededor y observar aquel horrible lugar con todos sus horribles detalles.
Recuerdo al hombre de la ventanilla con esa falsa expresión de amabilidad y la gorda del vestido amarillo contando todos los billetes antes de meterlos en un sobre.
Recuerdo el olor a amoniaco de aquella sala y las nauseas que me producía.
Puedo recrear en mi mente al detalle aquellas paredes de cristal insonorizadas y cerradas herméticamente a mi alrededor.
Yo era el pez que se asfixia dentro y apenas podía hacer nada para evitarlo.
Solo de pensar que iban a arrebatarme el único lugar en el universo en el que podia respirar, se me llenaba el corazón de humo.
Querer no es siempre poder.
A decir verdad, casi nunca es así.
Hay cosas que escapan a nuestro control, y la vida se nos va.
Se nos escurre entre las manos y se desliza por el suelo, yéndose muy lejos...

Y de repente me vi recogiendo los pedazos de mi vida y metiendolo todo en una maleta.
Intenté contener todas las lágrimas dentro de mi, aun que las muy malditas intentaban abrirse hueco por el lagrimal.
Asi que contuve la respiración e hice que se me parase el corazón.
"Ahora no por favor, ahora no te quiero escuchar latir. Déjame por lo menos terminar de recoger."-le susurré muy despacito..

I think of you. (but I can't talk to you right now)
I miss you. (I just can't admit it right now)
I need you.(I just can't show you right now)
I love you.(I just can't tell you right now)




and there's nothing else.

Arañarse las paredes del estómago como forma de terapia contra toda esta mierda.
Respirar lentamente no sirve de mucho cuando todo el cuerpo hierve y la mente pide a gritos que alguien le de un golpe y la reviente.

8 a.m

Las pastillas contra la tristeza no existen, por que la tristeza es un sentimiento humano y por tanto, existe el derecho total a sentirla.
Esas capsulitas solo hacen que te evadas y te escondas de la vida, y la vida es lo más maravilloso que tenemos.

Apartar la vista delas cosas, no hace que dejen de existir.
Y tener debilidades, no significa ser débil.
La tristeza no es una enfermedad, aun que nos intenten convencer de que si.
Las cosas duelen por que importan, y tiene que ser así.
Tiene que doler, por que no somos unos putos androides.
¿Dónde está escrito que tenemos que estar sonriendo las 24 horas del día?
Eso solamente es una comedura de coco para que no nos desviemos de lo que se supone que verdaderamente importa: ser útiles en la sociedad, trabajando para tener un dinero que gastar en cosas inútiles y seguir trabajando para seguir consumiendo.
Y así entrar en una dinámica de hormiga obrera para no dejar espacio a la mente para pensar de fuera para adentro y no al revés.
La introspección no es ningún delito.
Aun que estamos tan asquerosamente sociabilizados que llegamos a pensar que si lo es.
Por que es más fácil controlar un cuerpo con una mente que no escucha sus propias preguntas y evade sus propias respuestas.
Lo peor que hay en este mundo es negar y condenar nuestra condición humana.
Es es la verdadera enfermedad.

Animal Instinct.

Es necesario saber y tener en cuenta en todo momento, que la gente no siempre va a entender cómo te sientes ni la forma en que lo haces.
Y eso no significa que sea algo malo, simplemente que el mundo no tiene por que ser siempre el hogar al que perteneces ni el ser humano tu hermano de raza.
A veces me siento mucho más cerca de un gato callejero que de una persona.
Y soy incapaz de comprender el mundo que me rodea tal y como ha sido puesto ante mis ojos, con todos esos límites que me asfixian y todas esas normas que jamás querré cumplir.
Y a días dosifico ese instinto animal que a veces parece comerme entera y otros, simplemente no se donde está.


He perdido mi hogar y ahora camino maleta en mano hacia dónde me lleven los pies.
No carezco de miedo, pero he decidido hacer un trato con él.
La fortaleza se lleva dentro, pero nunca está demás recordarlo en la piel.

If I get there early will it be the right time?
Our heaven is just waiting so put your hand into mine
If I get too surly will you take that in stride?
our boat is just there waiting so put your little hand in mine

*

No soy infeliz.
Tenéis que saber y es necesario que tengáis presente que no soy una persona infeliz.
Si tuviera que escoger una palabra para definir mi estado de ánimo, desde luego no sería infeliz.
Triste, cansada, desorientada, aturdida, perdida, pero jamás infeliz.

Miralo por el lado bueno, ahora tienes la oportunidad de agradecer lo más extraordinario que se te ha dado jamás.

El dón de la vida.

El inicio del caos (II)

Y tal y como todo temíamos, el día de la destrucción total llegó.
Pero al contrario de lo que esperábamos, no fue algo ruidoso y agresivo, sino todo lo contrario.
Los cuadros llevaban hechos pedazos en el suelo más tiempo del que yo pensaba solo que esta vez sus diminutos cristales estaban esparcidos por toda la casa y nos estaban destrozando las plantas de los pies.
Dolía, pero no sangraba.
El silencio más sepulcral inundaba la casa.
Ya no se escuchaban gritos.
Ni si quiera llantos en la madrugada.
Tan solo el silencio, y de vez en cuando, el sonido de las lágrimas resbalando en la bañera.
Me olvidé por completo de mi cuerpo, y me convertí en un ser con dos corazones.
Uno para mantenerme viva, y otro para mantenerte vivo a ti.
-Seguramente soy más débil de lo que pensabas.-me dijiste entre lágrimas.
-No papá, que tengas debilidades no significa que seas débil, sino humano.-le dije agarrando fuerte su mano.


Ahora es cuando toca sacar la fuerza de cualquier parte.Prometo no soltarte.
Y no te preocupes por si flaqueas, o sientes que no puedes más.
Que si tu no puedes respirar, yo lo haré por los dos.

Aquí vive una soñadora.
Que lucha contra los impulsos, que reta a los Dioses, pues cree posible su victoria, si, es un inconciente, pero tiene las ideas claras y herra con un par de cojones, no como vosotros, que os escondeis en una maraña de mentiras y autoengaños. Quizás no sea la persona más perfecta del mundo, pero lo que hace lo hace de corazón. Llora sabiendo que mañana quizá muera, dice las cosas aún sabiendo su dolor, siente a las personas a pesar de que sabe que seguramente sufrirá. Vive la vida, con sus pros y sus contras, pero no vive en el mañana... "Sí, mañana lo haré. "


No sabe ni contrea quien lucha más que contra ella mismo, no tiene claro qué es lo que quiere en la vida, pero no lo esconde...



No...no escondo mi miedo a vivir, mi miedo a herrar, mi miedo a no-ser. Le temo a los cambios tal llanto inecesario, me duele el corazón de tanto andar en circulos, pero también os digo que esa soy yo, simplemente yo...

_________________________________________

Este texto no es mio.
Es tan solo un fragmento escrito hace poco más de un año por aquella persona que me despertó del coma en el que estube sumergida durante años...
Es mi pequeño homenaje a ti y una forma de dejar tu huella en este, mi diminuto espacio en la red.

Espero que no te importe, grácias.

Demencias VI

Siempre me ha gustado ponerme la ropa de los demás.
No es una cuestión de avaricia, ni de querer quedarme con las cosas que no son mias, sino todo lo contrario.
Creo que tiene que ver con eso de estar en un espacio dónde esa persona haya estado antes, para tenerla un poco más cerca.
No se si me explico, ultimamente se me da fatal.

Recuerdo que de pequeña mi padre era una de mis víctimas favoritas.
Al principio se enfadaba por no encontrarlas y al final me las acababa regalando al ver la ilusión que me hacía ponerme ese jersey tan calentito del año de la mariacastaña 5 tallas mas grandes.
Y bueno, de hecho, aún lo sigo haciendo, para que mentir.

Tengo una extensa colección de ropa cuidadosamente usurpada de todas aquellas personas que me han ido dando calorcito durante mi vida.
Podriamos decir que es una forma de mantenerlas cerca por mucho tiempo que pase.

Es una manía que a algunos les saca de quício (véase mi madre histérica buscando su jersey de flores un Lunes por la mañana) y que otros, hasta acaban por hacerla suya (por ejemplo ese que aún tiene mi camisa de cuadros favorita).
Se como sea, es algo que creo que nunca dejaré de hacer.
Es una de esas manias tontas e incurables.
Asi que pido perdón por adelantado a todas aquellas personas que esten pensando en llamar a mi puerta.
No os enfadeis si alguna vez os falta vuestra camiseta favorita,
significará que realmente sois importantes en mi vida.

Tú.

Tú eres cada una de las sonrisas que enriquecen el alma.
Eres todos los "te quieros" del mundo, en cada uno de los cientos de idiomas que existen.
Eres el cielo repleto de estrellas, y todas las gotas de lluvia de cada tormenta.
Eres todos los arboles de todos los bosques y cada minuscula particula de sal que llenan el mar...

Tú eres todo lo que merece la pena en esta vida.
Eres la parte más grande de todas las pequeñas cosas...

4:14 de la madrugada.
Mi cabeza no quiere descansar.
Mis ojos siguen abiertos y se niegan a regalarme un pedazo de oscuridad.
Esto empieza a resultar enfermizo.
Solo el sonido de tu respiración consigue calmar mi ansiedad.

Tus ojos en mi pupila y tus labios en mi ombligo.
El resto me importa poco.