Under...

Entendí, que no hay nada que entender.
Por que al tener la voluntad de entenderlo, ya lo estas entendiendo.
Y con eso basta.

Lo más bonito es cuando alguien llega, te enseña algo fascinante y luego se marcha con "hasta pronto" y sin pegar portazos.
Es algo limpio.
Algo puro y sobre todo sincero y cargado de pocas y buenas intenciones.
Y te doy las grácias infinitamente por esto.
GRÁCIAS!
Ha sido un verdadero placer haberme cruzado contigo.

Tu y siempre tu.
Tus ojos,tu pelo.
Tus labios, tu sonrisa.
Tus gestos, tus palabras.
Tu aliento, tu mirada.
Tus pasos, tu silencio.
Tu aliento, tus carcajadas.
Tu y solo tu.
Tus silencios, tus lagrimas.
Tus formas, tu habla.
Tu y siempre, tu.
Y nada más importa ya.

Alfin-al.

El portazo siempre había sonado en forma de interrogante, pero esta vez fue claramente un punto.
Aun no sé si punto y a parte o punto y final, pero un punto que se clavó en mi pecho cómo un aguijón.
Quise esperar a ver cómo te marchabas para empezar a sangrar.
Las lágrimas no podían solucionar nada ya, ni los gritos, ni si quiera las palabras, esas que tantas veces nos habian salvado y al final acabaron por dejarnos mudos.

Smo-king.

Cerraré los ojos para aspirarte lentamente.
Y mis pulmones llenare de tus recuerdos.
De tu olor, de tu aliento y de tus mil besos repartidos por mi cuerpo.
El humo me sabrá a ti.
Y me llevará a dónde tu estés.
No tengas miedo mi amor, yo siempre iré contigo.




Te juro que cada puta calada llevará tu nombre escrito.

Canción de amor y muerte.

Y es que a pesar de la muerte de la vida o la suerte,
yo siempre te querre ¿no lo ves?
es un cuento y lamento que no haya un final de momento,
y lo intento todo el tiempo
que no haya un final de momento.
Hoy descubrirán la reacción
de este motor que arde asta el final.
Será mi voz la conclusión de todo lo que hay todo lo que vendrá...(...)

Un corazón no es para siempre, a veces tienes que devovlerlo.

He llegado a la conclusión de que esto no es más que un bucle de insatisfacción.
No me siento como quiero sentirme, ni tengo lo que quiero.
No recibo prácticamente nada de lo que doy.
Tus desprecios superan en numero a las veces que me has besado.
Podría contar una sola mano las veces que me has dedicado una palabra bonita, y aun así, me sobrarían dedos.
Esto no es amor.
No se parece prácticamente en nada.
"Yo no soy de dar cariño" dices.
Pues yo si soy de las que necesita sentirse querida.
En dias como esto me arrepiento de haberte dado permiso para entrar en mi vida tan de lleno.
Tu no sabes cuidar a quien te quiere ni sabes querer a quien te cuida.
Me pregunto si alguna vez me habrás querido.
Y cuanto te duró ese amor.
Me pregunto un millón de cosas que jamás tendrán respuesta.
Por que estoy perdiendo las ganas de buscar ventanas abiertas por dónde colarme.
No diré que he dejado de quererte, ni que ya no me dueles.
Pero dejaré de hacerlo.
Y de mi ya no brotarán más lágrimas que lleven tu nombre.


Que tengas suerte.

fuck it

Al fin y al cabo que mas da.
Estoy viva y voy a estarlo mucho más.
Y eso es lo que cuenta.
Eso es siempre lo más importante.

Tu has sido la prueba viviente de que se puede amar aquello que no se comprende.

Tu.

Quizas es la forma en la que te mueves.
La forma en la que hablas.
Puede que sea el empeño que pones en hacerme sentir bien cuando la cagas sin querer.
Alomejor tiene algo que ver que en tu cuello haya el espacio perfecto para hacernos encajar.

But you but you 
You write such pretty words
But life's no story book 
Love's an excuse to get hurt 
And to hurt 
"Do you like to hurt?" 
"I do! I do!"
"Then hurt me."

Out of the arm of one love.

He muerto muchas veces
creyendo y esperando, esperando
en una habitación
contemplando un cielo raso agujereado
esperando la llamada, una carta, un golpecito, un sonido...
volviéndome salvaje adentro


(...)




C.Bukowski

Glory Box.

This song reminds me of you inside me.
How wonderful is this.
How wonderful you are.

Human behaviour.

Escribiría sobre lo que mas me preocupa, me fascina y horroriza en este mundo: las personas.
Sobre cómo los seres humanos nos relacionamos entre nosotros.
Cómo nacemos, crecemos y nos acabamos destruyendo, arrasando también con todo a nuestro alrededor.
La desesperación que se siente cuando lo que más odias en este mundo es lo único que no puedes cambiar, tu condición humana.
Y cómo ese hecho irreversible sella para siempre tu destino.
Obligándote a aceptar y acatar las mil y una reglas absurdas que existen para mantenernos dentro de una caja de plástico hasta que dejemos este mundo.
Escribiría sobre amor.
Sobre la falta que nos hace y lo dañino que puede llegar a ser cuando no se sabe usar.
Escribiría sobre música, cine y tardes de domingo.
Y cómo el arte sigue siendo a mis ojos lo único bueno que ha salido de nuestras manos.
Hablaría sobre como el absurdo empeño por convertirnos en seres mas longevos impera sobre la necesidad de crecer por dentro y entendernos los unos a los otros y a nuestro entorno.
Acabaría hablando sobre la profunda tristeza que habita dentro de mi desde que tengo edad para desarrollar una conciencia social.
Mi eterna angustia.
Cómo a veces desearía que seres de otros planetas nos hicieran una de esas visitas desagradables que acaban en fuego y destrucción.
Escribiría sobre el mundo a través de mis ojos.
Ese mundo maravilloso y lleno de vida que nos empeñamos en destrozar a toda costa.

Por que no hay nada mejor sobre lo que uno pueda escribir más que sobre aquello que conoce.






¿Responde esto a tu pregunta?

Love

Love make you feel like a diferent person, far from what you really are.

The desire of giving this feeling deep inside make you forget who were you and why you become this.

Sometimes...

I don't belong here...

Y si hubiera estado allí, te juro que esta canción hubiera sido para ti...

never, ever.

Que nunca jamás nadie vuelva a hacer que pidas perdón por ser quien eres.
No vuelvas a retrasar tu vida por nadie.
No derrames una lágrimas más por aquellos a los que no les importa tu felicidad.
No pierdas tu esencia.
Nunca dejes de ser tu con todas las consecuencias.

Tristeza

Te busco en cada una de las miradas que me rodean.
Te veo en cada una de las lineas que escribo, incluso cuando no son para ti.
Busco tu olor en las sábanas de mi cama, en cada puta arruga, en cada pliegue; cada una de las noches que paso sin ti.
Espero.
Espero sentada a que suene el teléfono y sea tu voz la que esta al otro lado, pero las horas pasan como minutos y los minutos son segundos eternos.
Se me encoge el corazón cuando repito en mi cabeza todo aquello que nunca te dije con palabras pero si con cada parte de mi cuerpo.
Todo lo que nunca tuvo valor para ti y por tanto perdió todo sentido para mi.
Rescato de entre mis manos el suave tacto de tu piel y me relamo intentando encontrar el sabor que dejaste en mi la última vez.
Y me es muy dificil mantener la cordura y no morirme.
Por que por más que repita que nadie se muere por nadie, a veces no es del todo cierto.
Y me niego a mi misma la verdad, respaldandome en excusas para no reconocer que si sigo aquí de pie es por ti, y por nadie más.
Ojalá pudieras verlo.
Ojalá pudieras despegar los pies del suelo por un minuto para subirte a mi nube y ver las cosas cómo yo las veo.
Pero eso es imposible.
Aun que nunca deje de intentarlo, aun que intente resignarme.
Sigo esperando y mientras espero, como dice Ivan Ferreiro, estoy persiguiendo.

Meet the wave.

Me equivoco tremenda mente cuando a veces pienso que contigo no he aprendido prácticamente nada.
Por que me descubro más completa, más llena.
Haces que las cosas parezcan fáciles y a veces, créeme que lo consigues.
Y es cuando me doy cuenta realmente de por qué tu y no otro.
Lo que algunos intentaron y pocos consiguieron, tu me lo enseñaste desde del principio.
Mostrándolo de forma suave, agradable.
Un punto de conexión mutua.Un intercambio.
Tu me aportas seguridad.
Haces que muestre interés por cosas por las que jamas me habia interesado antes, y haces que crezca.
Abres mis horizontes y pones mi mundo patas arriba.
Y la cosa es que, si lo piensas es hasta gracioso.
La persona más diferente a mi puede llegar a ser la que mejor me complemente.
Y aun que a veces me resulte difícil de creer, solo basta con girar la cabeza y verte tumbado a mi lado.
Y sabiendo aún, que es posible que esto no sea algo demasiado duradero, puedo cerrar los ojos y verme contigo aun que yo ya no esté a tu lado;puedo verme volviendo a por ti, y llevandote conmigo muy lejos, a dónde nadie pueda encontrarnos.

Hurricane Drunk

Mientras todos corrían a esconderse entre gritos de desesperación, aterrados por lo que estaba a punto de suceder, ella abrió la puerta y salió a la calle.
Ni un alma quedaba ya por dónde hacia apenas unas horas se respiraba vida.
Continuó caminando, hasta que topo con el gigante de viento.
Se quedó boquiabierta ante la magnitud de tal monstruo.
La tranquilidad absoluta reinó en ella y una sonrisa asomó de entre sus labios.
Se quedó frente a él observandolo con una mezcla entre curiosidad y admiración, propia de un niño.
El tornado se acercaba cada vez más ella.
Margot se sentó en el suelo y alzó los brazos al cielo.
Y un segundo antes de que la espiral de viento se la llevase de este mundo, comprendió por fin, que al final uno siempre vuelve a dónde pertenece y que no hay razón alguna para tener miedo.

A veces la inteligencia es una putada.

The suburbs.

Últimamente me pregunto si esta es realmente la forma en la que quiero vivir.
El precio que pago por mi libertad de plástico es cada vez más alto y lejos de sentirme llena y liberada, no hago más que dar vueltas sin sentido.
Más que vivir, sobrevivo cómo puedo.
Y limitada por muros muy altos.
Aun no he perdido las ganas de saltarlos, y no pienso rendirme.
Pero es difícil mantener la cabeza alta cuando las cadenas en los pies pesan tanto que no puedes avanzar.
Pero sacaré la cabeza, aun que me cueste más de lo que esperaba.
Nadie dijo que fuera fácil.

breathinonme

Que nos vayamos todos a la mierda.
Que todo estalle en mil pedazos ahora mismo.
Mientras pueda oírte respirar...

"I am waiting for something to go wrong.."


La historia de mi vida..

Cause behind its door there's nothing to keep my fingers warm.
And all I find are souvenirs from better times...

Staying alive means to live.

La culpa es y siempre fue mía.
Siempre me acabo metiendo dónde no debo y naturalmente, salgo gravemente magullada de ello.
Tengo que aprender, que uno no debe lanzarse al vacío sin asomarse, y por supuesto sin antes protegerse bien.
Por que la caida puede ser lenta y dolorosa.
Este es un mundo contaminado por el ser humano con nuestro egoísmo y nuestra falta de bondad.
Y esto es algo importante a tener en cuenta.
Que siempre vamos a estar solos.
A lo único que puedo aspirar es a plasmar en una hoja todo esto, para que quede constancia de que es real.

Debo salir de aqui.
Mi cuerpo y sobre todo mi mente me pide a gritos correr.
Correr muy rápido y sin mirar atrás.

Es tan triste vivir rodeada de cadáveres.
No quiero esto.
No lo quiero.
No quiero que mi vida sea asi.
No me hundire en el barro con los demás.
No he nacido para esto.

Carta a los fantasmas de este mundo.

No se como podeis ser así.
No se como podeis gastar vuestro tiempo sentados en una silla viendo como pasa la vida ante vuestros ojos sin que hagais nada.
No puedo comprender como no podeis tener ni una pizca de sangre en las venas.
La vida es frágil y breve, muy breve.
Somos como barcos de papel a la deriva, y cualquier tormenta puede derribarnos.
No podemos quedarnos quietos.
El final es inevitable para todos si, pero eso le da a la vida el valor más preciado.
Por que no somos infinitos y nada espera.
El tiempo no se detiene para nadie.
Asi que solo nos queda vivir de forma que el dia en que ya no estemos en este mundo, nos vayamos con la certeza de que hicimos todo lo que estuvo en nuestra mano por crecer.
Por vivir todo de la forma mas intensa.
Hay que luchar por ser feliz.
Y por llenarnos de cosas que nos hagan hacernos fuertes.
La pereza es nuestra mayor enemiga y es el pecado más mortal.
Por que puede marcar la diferencia entre morir habiendo vivido o morir en vida.

Y me compadezco de todos vosotros por no ser conscientes de ello.
Me compadezco de todas las almas perdidas que no quieren encontrarse.
Lloro por todos y cada uno de vosotros, pequeños zombies, por que jamás conocereis el significado de las ganas ni el valor de la lucha.

Y solo espero que algun dia desperteis de vuestro largo sueño y no sea ya demasiado tarde.

Wake up.

Siempre fui de esas personas tristes que tienen poca fé en si mismas y en sus posibilidades.
Por eso quizás llevo toda la vida dando tumbos.
Teniendo ganas de, pero sin moverme del sitio.
Sé que peco de soñadora perezosa, que es una combinación poco acertada.
Pero sin saber cómo aun que si por que, me veo de repente empujada al borde del acantilado.
Las manos que me mantienen ahí no son más que mis propias sombras.
El motivo: he decidido que ya es hora de alzar los brazos para intentar alcanzar aquello que tanto deseo.
El miedo ha quedado ya en segundo plano, y no puedo pensar más que en saltar.
Me marcho.
Me marcho a cumplir metas y crear otras.
Pero no es un borrón y cuenta nueva ni mucho menos.
Me voy para continuar mi historia. Para tener mil cosas más que añadir a mi vida.
Para crecer, vivir y hacerme fuerte.
Me voy para conseguir las herramientas necesarias para lograr aquello que deseo.
Mis manos estan llenas de deseos, de gente a la que adoro y de todo aquello que me da las fuerzas para saber, que aun que falle jamás voy a dejar de intentarlo.
Leí en alguna parte que en el último suspiro de vida, no se recuerdan todas las horas dormidas, sino los minutos que nos llenaron el alma.
Por que la vida no espera,
y yo estoy dispuesta a lanzarme a ella de cabeza.
Con todo lo que ya tengo, y todo aquello que lograré alcanzar.

Y la mía ahora,está apunto de empezar.

To me from myself.

Querida yo del futuro,
recuerda que pese a todo, tu lo intentaste.
Siempre lo intentaste y no fue culpa de las ganas ni de la falta de motivación.
Todo esto fue ajeno a ti y no pudiste hacer más.
Pero pusiste el alma y el corazón en ello, y eso es lo que cuenta.
Que nunca dejaste de intentarlo...

Somos la generación de la motivación perdida.

road to hapiness

-¿Se puede ser artista y feliz a la vez?
-Según mi experiencia eso complicado, y os diré por que;
para mi el artista es aquel que tiene la necesidad y la capacidad para transmitir sus emociones, sentimientos y reflexiones al resto, de forma que estimule de alguna forma uno o varios de nuestros cinco sentidos.
Para poder mostrar, uno tiene que ser capaz de ver.
Y para ver se ha de aprender a observar y analizar para poder comprender.
Aquellos que son capaces de ver más allá de los muros de la lógica o la apariencia, perciben el mundo de una forma distinta ya que el atravesar esos muros hace que vean la vida en toda su crudeza.
Y teniendo en cuenta que vivimos en un mundo dónde todo es de plástico y dónde además, se enseña al ser humano a reprimir cualquier emoción o sentimiento, lapidando a cualquiera que no lo haga, es inevitable que el artista entre en una eterna lucha en contra de los valores sociales establecidos.
Exponiéndose así al rechazo social y condenándose así mismo a la eterna soledad.
Y ya que por suerte o por desgracia el ser humano esta hecho para relacionarse con los de su especie, el humano artista entra en un bucle irremediable de tristeza.
Y se ve condenado así a vagar entre la efímera felicidad que produce el llegar a transmitir todo lo anterior al resto, es decir, cubrir su mayor necesidad, y la triste y cruda realidad.

elesdi

Atravesé las puerta de lo irreal.
Y el mundo desapareció tal y cómo lo conocía.
Todo se volvió posible.
Mi mente se transformó y me hizo viajar por todo el universo.
Podía oler la música y ver los olores.
Mi percepción del mundo cambió por completo.
Sentí que me perdía para no encontrarme.
Agarrándome a la realidad aun que esta, resbaladiza, se escapaba entre mis dedos.
La locura más infinita se apoderó de mi.
Crucé el humbral y allí estaba, cómo un sueño abstracto, la belleza más pura e inimaginable que todo ser querría encontrar.
Yo lo ví por un segundo y luego desapareció.

Jamás volví a ser la misma.

Nada existe ya.
Si no es palpable, es invisible.
Quien no quiere ver jamás verá.
No se puede entrar dónde no hay puertas ni ventanas, ni si quiera se puede intentar tumbar el muro cuando no hay nada detrás.
Estoy atada de manos y pies.
Y tu no lo ves, pero me estoy rompiendo.
Y dejaré de exisitir.
Y de mi ya no quedará nada.



Pero si de verdad quieres salvarme, solo tienes que gritar.

Creo que me he vuelto tan misántropa, que he perdido la fe hasta en mi misma.

Últimamente pienso que solo la música me hace feliz.

-Que te pasa?
-Nada.Ese es el problema.Que no me pasa nada.

thursday

Your tongue on my lips.
Your taste in my mouth.
Your smell on my skin.
You inside me.

Go ahead.

Por que al fin y al cabo todo se trata de echarle cojones.

Dejarse de excusas y barreras de plástico.

Ser consecuente con lo que la cabeza y el cuerpo pide.

Porque cómo dice Henri Chinaski, en Factotum: "Si vas a hacer algo, hazlo hasta al final. De lo contrario ni si quiera lo intentes."

Y a eso es a lo que voy, con todas las de ganar y las de perder también.
Desnuda y sin escudo pero con las ganas suficientes.

Siendo consciente de que el miedo al fracaso es real y tangible.

Pero evitando que no te paralice.

Al miedo hay que mirarle a la cara y sin pestañear.

Y de eso se trata.

De no echarse atrás a la primera de cambio (ni a la segunda, ni a la tercera).

De coger carrerilla y llevarlo a cabo.

Sin mirar atrás.Sin prisa pero sin pausa.

Por que merezca la pena o no, siempre es mejor intentar derribar el muro, aun que te dejes los nudillos en ello, que quedarse mirando cómo cada vez se hace más alto.

Escucho tu música cuando no estás por que así te siento más cerca.

I don't want to be sad.

I don't.

I don't.

I don't.

I don't.

I don't.

Capitulo 28. Cómo aprender a recoger el ancla antes de que se parta la cadena.

Hace tiempo que siento que no estoy dónde debería estar.
Las cosas a mi alrededor estan empezando a dejar de tener un sentido real.
Y no es falta de amor a mi entorno.
No es necesidad de huir.
No es que quiera dejar atrás todo lo que ha sido mi vida hasta entonces para empezar de nuevo.
Se trata, de que necesito dar un salto.
Mi mente me pide retos. Superación.
Tanto física como mental.
Algo que dure.Que no se vaya a romper de la noche a la mañana con o sin previo aviso.
Y no, no es seguridad lo que necesito.
Es ponerme a prueba. Es saber si soy tan fuerte cómo a veces me creo o por el contrario no soy más que todo eso que siempre he odiado: verborrea barata y humo de colores.
Tengo tantas ganas cómo miedo.
Y el miedo se me esta comiendo desde hace tanto tiempo, que me hace dudar de las cosas que de verdad quiero.
¿Que mierda espero de mi vida?
¿Por que no actuo en vez de hacerme preguntas cómo esta?
Siempre he dicho que quien no hace nada para solucionar su problema no tiene derecho a quejarse.
Y sigo creyendo que eso es cierto.
Por eso me como por dentro mil veces con todo tipo de preguntas absurdas mezcladas con grandes verdades.
No hago más que buscar excusas.
Excusas para justificarme a mi misma mi falta de interés por lo que me rodea y mis muchas intenciones que se quedan sin actos.

Soy una suicida emocional.

.nº1

Life's hard to live in the way it has to be.
But if you can find your source of inspiration, you could learn how to breath with no air.







So thanks for beeing there.And thanks for making my life better day by day.

Carta de amor.

Es entrar en una habitación completamente a oscuras.
Sin apenas una tenue luz que te permita ver por dónde caminas.
Es ir a tientas muy despacio, palpando el entorno y dejando que la inquietud se convierta en calma y que tu propio cuerpo llegue a formar parte de la penumbra.
Es respirar hondo y despacio, sin apenas hacer ruido por miedo a oír el sonido hueco de la propia voz.
Es vaciar la mente y llenar el alma.Sin prisa, pero sin pausa.
Es dejarse fluir sin conocer el entorno.
Es notar la sangre caliente latir en las sienes y descender por cada parte de tu cuerpo.
Es sentir que te desprendes del todo para fundirse con la nada.
Es desaparecer.
Es olvidarte de que existes y entregar lo poco que queda de ti.
Es sentir cada puta nota y cada palabra como si salieran de tu cuerpo.
Es amor infinito del que llena.
Es dolor placentero.
Es asomarte al borde del precipicio y sentir ese vértigo...esa atracción al infinito, ese miedo a la caída.
La inercia del cuerpo hacía vacío.

Es respirar hacia fuera.
Es saber que estas viva.
Es vida.

Es el más puro e intenso de los amores.Felicidad infinita.


Que razón tenia Nietzsche cuando dijo que la vida sin música sería un error...

Fuck

Parece mentira que no aprenda.Siempre la misma puta piedra en el camino.
No se cuantas cicatrices llevo ya en las rodillas.Y no hay manera.
Conmigo no funciona.
Me falta esa parte del cerebro al parecer.

Déjame vivir.
Déjame respirar.
Lo estas matando todo.
Y de mi ya no quedará nada.

Little black submarine

Tenia que pasar desde hace tiempo, y ya ha pasado.
He dejado las fuerzas por algun rincón, y ahora no me preocupa no encontrarlas.
Todo es un caos.
Las cosas estan revueltas en los armarios y nada esta en su lugar.
Y ahora mismo lo que más necesito es...